Критика: отрута для слабких і ліки для сильних

girl

Уяви собі життя без критики: усі роблять одне одному компліменти, невдачі нікого не хвилюють, а якщо хтось і зверне на них увагу, то промовчить. Усе, пора знімати рожеві окуляри – такий світ не для нас. Час дізнатися більше про критику: добре це чи погано, як діяти, коли співрозмовник переходить межу і вдається до образ.

Коли критика – це добре

Критика як стимул

Звичайно, не варто зважати на кожне зауваження. Усім не догодиш, і не потрібно! Однак існує категорія людей, чия критика справді ґрунтовна. Якби батьки щоразу не казали вирівняти спину, що було б із хребтом? Якби ще в школі вчителі не критикували за списаний з Інтернету твір, чи навчилися б ми зрозуміло й цікаво висловлювати думки на письмі?

Критика може стати стимулом до вдосконалення. Якщо зауваження робить людина, яку вважаєш авторитетом, то це найкраща мотивація. Проаналізуй помилки – і вже наступного разу почуєш схвалення від цієї ж особи. Такі люди критикують не для того, щоб показати твоє невміння, а тому, що вірять: ти можеш краще.

Критика дозволяє краще побачити ситуацію

Іноді з боку справді видніше. Наприклад, коли ти перечитуєш свій текст утретє, то вже не помічаєш помилок. Однак покажи матеріал другові, який до цієї миті його ще в вічі не бачив. Товариш одразу скаже, де ти забув поставити крапку, а де вжив слово двічі. Можливо, саме тому ми беремо із собою друзів або батьків, коли йдемо до магазину по нову куртку чи туфлі.

Ще один хороший варіант – питати поради в дітей. Недарма Йоганн Гете вважав, що реалісти – це не дорослі чи літні люди, а саме діти. Адже вони не вміють брехати й не бояться нікого образити своїми словами. Не знаєш, яку сорочку обрати на зустріч, – запитай у молодшого брата чи сестри. Їхні поради будуть найбільш чесними та безкорисливими.

kid 2

Реклама

Негативна критика та як її сприймати

Ми визначили, що корисна критика дійсно існує і з нею боротися не треба, проте є й інший вид. Іноді критикувати всіх і все стає стилем життя людини, а її зауваження не мають жодного підґрунтя чи користі. Такі «вампіри» живляться негативними емоціями інших, а наше завдання – не стати їхньою жертвою. Ці декілька варіантів допоможуть.

Погодься

Коли хтось робить неприємні зауваження, скажімо, щодо зовнішнього вигляду, він хоче тебе образити. Людина опиниться в глухому куті, якщо ти не лише не відреагуєш на її слова негативно, а й погодишся з ними. Наприклад, коли чуєш: «У тебе такі дивні штани. Я б їх не носив», – відповідаєш: «Так, спасибі. Я для цього й стараюся». Після такого прийому співрозмовник просто не підбере слів. Він намагався «потролити» тебе, однак вийшло навпаки.

Не зважай

Ігнорування – другий виграшний вихід із ситуації. Людина, що критикує, сподівається на зворотній зв’язок, на відповідь. Можеш кинути погляд і далі розмовляти з кимось іншим. У цій ситуації тобі не доведеться ніяковіти, а от кривднику – можливо.

У буддизмі є притча, яка чудово підтверджує ефективність цього методу. Будда з учнями йшов через село, де жили противники буддизму. Селяни оточили їх і почали ображати, критикувати. Будда мовчав, лише в кінці промовив: «Якщо ви ще не все сказали, то зможете договорити, коли ми будемо вертатися назад». Здивовані люди поцікавилися, чому він і учні не відповідають на образи. На це вони почули: «У попередньому селі люди зустрічали мене з вітаннями й частуванням. Я сказав їм: “Спасибі, ми вже поснідали. Заберіть ці фрукти й солодощі з моїм благословенням собі”. А тепер я питаю вас: як ви думаєте, що вони зробили з тим, що я не прийняв і повернув їм?»

Одна людина з натовпу сказала: «Напевно, вони забрали ці фрукти й солодощі та роздали своїм сім’ям». «А сьогодні я не приймаю ваші образи й прокльони, – сказав Будда. – Я повертаю їх вам. Що ж учините з ними ви? Забирайте із собою й робіть з ними все, що хочете».

girl

Зміни тему

Якщо для тебе дуже важливо зберегти гарні стосунки з людиною, яка критикує, зміни тему розмови. Наприклад, запитай: «А ти не дивився в Інтернеті, яку погоду прогнозують на завтра? Бо я планую піти на пікнік». Співрозмовник не розвиватиме далі попередню тему, адже муситиме відповісти на твоє запитання. Перший варіант – він просто забуде, що почав тебе критикувати. Другий – зрозуміє, що ти не бажаєш говорити про це й реагувати на його слова.

Пожартуй

Іронія й самоіронія бувають найкращими способами реакції. Ось знайомий каже: «Ого, у тебе такі помітні синці під очима». Спробуй відповісти: «Так і має бути. Це на випадок зомбі-апокаліпсису. Хочу, щоб зомбі прийняли мене за свого: тоді я ще матиму шанс урятувати світ. І тебе, до речі, також». Такі жартівливі відповіді можна підібрати й до серйозніших образ.

«Добре, що ти не вирішуєш замість мене»

Якщо попередні варіанти не допомогли й людина далі тебе ображає, на цей випадок існують особливі фрази. «Я б на твоєму місці ніколи не слухав цей гурт», – коментує знайомий твою улюблену пісню. Дай йому зрозуміти, що він сказав зайве й неприємне, використавши фразу «тоді чудово, що ти не на моєму місці» або «що ж, тоді я б не довірив тобі підібрати плейлист на мою вечірку».

Корисна література

Дейл Карнегі «Як здобувати друзів і впливати на людей». Навчить розвивати особисті та професійні стосунки, реагувати на критику й самому критикувати так, щоб не образити співрозмовника. На відміну від інших книг-самовчителів, твору властива простота, зрозумілість, наповненість діалогами й практична спрямованість.

Роберт Чалдині «Психологія впливу». Цікава й повна корисних порад, ця книга недаремно стала популярною в усьому світі. Прочитавши її, ти навчишся розрізняти маніпуляцію й протидіяти їй, забудеш про комплекс жертви та завжди знаходитимеш гідну відповідь на образи.

Ерік Берн «Ігри, у які грають люди». Попри те, що «Ігри, у які грають люди» було видано ще 1964 року й це одна з найпопулярніших у світі книг із психології, в Україні вона набула популярності лише в 2016 році. Будь готовим, що ця книжка потребує концентрації уваги. Якщо попередні твори вирізняються зрозумілістю, то в цьому, щоб зрозуміти абзац, часом слід буде перечитувати його двічі. Однак книга вчить аналізувати свою поведінку та стосунки з оточенням, дозволяє усвідомити, що керує нами, коли ми чуємо критику, і як контролювати реакцію на неї.

Помилка в тексті? Виділи її, натисни Shift + Enter або клікни тут.

comments powered by Disqus